Gedankenblase

17-10-01-20-51-39-959_deco.jpgLange und viel habe ich mit mir gehadert, ob ich nicht mal wieder schreiben möchte. Es gab so viele Dinge, die mich belastet haben. Im privaten Umfeld, im virtuellen Leben, beruflich… Ich fing wieder an Tagebuch zu schreiben. So ganz oldscool mit Füller und auf echtem Papier. Nicht täglich, um Gottes Willen, aber doch regelmäßig. Eigentlich immer dann, wenn ich das Gefühl hatte, dies oder das würde ich jetzt gerne bloggen wollen.

Niemand wird gerne angefeindet oder gar bedroht. Dies bezieht sich (natürlich) auf das reale Leben, aber auch auf das virtuelle. Wo man im social Media noch recht geschützt unterwegs ist, da man sich die Menschen aussuchen kann, von denen man liest, ist man auf einem Blog doch recht „ausgeliefert“.
Natürlich kann man die Kommentare ignorieren, nur mit Freischaltung veröffentlichen etc. Und dennoch trifft es einen. Man beginnt Beiträge nicht mehr zu veröffentlichen und irgendwann geht man gar nicht mehr auf die Internetseite, weil man keine Lust mehr darauf hat wieder eklige Dinge zu lesen, die einem wildfremde (!) Menschen, anonymisierte Bekannte, ehemalige Freundschaften oder „Familie“ an den Kopf werfen. Im Internet sind immer alle so stark, doch wer kann von sich behaupten, all das, was er mir geschrieben hat, auch ins Gesicht zu sagen? Ich bin mir sicher, dass es da niemanden gibt und dennoch nagt  es an mir und ich hatte die Lust verloren.
Zwischendurch dachte ich, es sei DIE Lösung, Beiträge zu schreiben, die man nur mittels Passwort erreichen kann. Doch stellte ich schon beim ersten fest, dass das so auch nicht funktioniert. Aktuell befinden sich 97 unveröffentlichte Beiträge hier auf dem Blog und ich bringe es nicht übers Herz sie zu löschen. Das sie nicht veröffentlicht werden, da ihre Zeit und Aktualität inzwischen vorüber sind, steht außer Frage und dennoch, sie bleiben wo sie sind, vielleicht als Mahnmal, vielleicht als Inspiration aber ganz sicher, als virtuelle Erinnerung.

Inzwischen habe ich mich auf allen Ebenen des Lebens wieder gefasst und bin auch wieder bereit, mich dem Thema bloggen zu stellen. Ich fühle mich endlich wieder gewappnet, habe neue Methoden für mich entwickeln können und werde es wieder angehen. Nicht zuletzt dank des Zuspruchs lieber Menschen, die mich in letzter Zeit mehrfach darauf stießen, dass ich es wieder wagen sollte.

An all jene, die meinen, ihren Unmut und ihre persönliche Unzufriedenheit mir gegenüber nur in der anonymisierter Form bewältigen zu können: Tut es ruhig, wenn ihr dann endlich abschließen könnt und euer Leben beginnen könnt zu leben. Aber wartet nicht auf eine Antwort oder einen Kommentar von mir. So etwas können nämlich nur Menschen erwarten, die mit mir sprechen.

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Mein Mutterherz

Damals, als ich noch in einem Kindergarten gearbeitet habe, konnte ich absolut nicht verstehen, wieso die Mütter immer solch einen Wirbel um ihre Kids gemacht haben. Nein, warte mal, so ist das jetzt nicht richtig…
Ich habe nie verstehen können, wieso die Mütter ihre Kinder so betüdelten. Bis vor kurzem dachte ich, es läge daran, dass sie einfach zu bequem wären oder faul oder zu gestresst. Anders ist es nicht zu erklären, dass eine Mutter ihrem Kind in der Kita die Schuhe anzieht und die Schnürsenkel verschließt, obwohl ich ganz genau weiß, dass das Kind es schon ganz allein kann. Und natürlich kann sich eben dieses Kind auch im Kitaalltag ganz alleine die Jacke anziehen, den Rucksack anhängen und noch vieles, vieles mehr, was urplötzlich vergessen scheint, so bald die Mama (meist tauchte dieses Phänomen hauptsächlich in Verbindung mit den Müttern auf) durch die Eingangstür tritt um ihr Kind abzuholen.

Letzte Woche habe ich mich dann selber dabei ertappt, wie ich meinem großen Kind in der Kita ganz tuddelig die Schuhe anzog und seinen Rucksack vom Haken nahm. „Achso!“ dachte ich nur bei mir und musste lächeln.

Nein, ich bin nicht zu bequem, stehe unter Zeitdruck oder sonstiges. Und ja, THEORETISCH weiß ich, dass mein kleiner Prinz das sehr wohl auch alles alleine kann. Doch wie so oft im Leben ist es nicht ganz einfach Theorie und Praxis in Einklang miteinander zu bringen. Da sitzt nun dieser kleine Mensch vor einem auf der Bank und fragt dich, ob du ihm helfen kannst.
dein Mutterherz schaltet den Kopf aus und sieht nur diesen kleinen Menschen, der doch nun wirklich noch nicht so groß ist. Was sind schon 5 Jahre?! Und nun war er ja auch den ganzen Tag im Kindergarten und wird müde sein. Der soll bald in die Schule?!? Muss das sein? Der ist doch noch so winzig!!! Gerade gestern ist er erst geschlüpft und heute soll er so schwierige Sachen bewerkstelligen?

Gemessen an der Lebenserwartung und dem (angemessenen!!! ) Alter zum Zeitpunkt der Geschlechtsreife in unserem Fall also so ca. 55, ist er ja auch noch ein kleines hilfloses Baby! Eigentlich war ich bisher immer unendlich glücklich über alle Entwicklungsschritte, die meine Kinder hinter sich gebracht haben. Bedeutet dies doch, dass sie endlich groß sind und eigenständiger werden, was im Umkehrschluß ja auf lange Sicht weniger Arbeit für mich bedeutet.

Nun sind es nur noch wenige Wochen und dann beginnt eine neue Phase im Leben meines großen Kindes. Es macht mir Angst, denn auch für mich beginnt ein neuer Abschnitt als Mutter. Als das Kind damals in die Kita kam, haderte ich sehr mit dieser Entscheidung: würde alles gut gehen? Was wenn er sich nicht wohl fühlt? Ich habe relativ schnell gelernt, dass wir wirklich gute Erzieherinnen für unsere Kinder gefunden haben und dass alle Befürchtungen umsonst waren.

Jetzt kommen wieder genau diese Zweifel und Befürchtungen in mir hoch. Hinzu kommen natürlich noch die Sorgen um das Schulische und wie es ihm dabei ergehen wird. Es ist doch so wichtig, dass die Zwerge gerade in der ersten Zeit Spaß an der Schule haben…
Mein Mutterherz verkrampft sich ganz arg bei dem Gedanken an September und versucht dennoch, sich nichts anmerken zu lassen. Tapferes Mutterherz!!!
Ich mag gar nicht an das denken, was sich schon ab der 5 Klasse anbahnen mag…

Und auch wenn ich mich jetzt entlarvt habe und ganz genau weiß, dass dieses Mutterherz mir in die Quere schießt, so wird es trotz größter Bemühungen wohl doch noch oft dazu kommen, dass mein Sohn mein Baby ist.
Immerhin bleibt mir die Prinzessin noch gute zwei Jahre im Schoße der sicheren Kitaumgebung erhalten, was im Grunde nur bedeutet, dass sich das ganze Theater in zwei Jahren beginnt zu wiederholen *seufz*

Motiviert

Ich möchte wieder aktiver werden, in vielen Hinsichten.

Während meiner letzten längeren Krankheitsphase fing ich wieder an, mich in der Welt der Bücher zu verlieren. Aktuell habe ich gerade mal wieder neu in die Romane von Terry Pratchett verliebt. Generell scheint mir in den letzten Wochen der Sinn mehr nach Fantasie als nach Mord und Todschlag zu stehen, denn 90% des gelesenen kommt aus diesem Genre. Doch nicht nur Bücher werden wieder mehr Beachtung geschenkt, sondern auch den abonnierten Blogs und so hatte ich kurzer Hand den Feedreader reanimiert.  Das nächste Ziel diesbezüglich besteht darin, wieder die Kommentarfunktionen zu benutzen und nicht mehr nur stiller Leser zu sein.

Ich möchte auch wieder mehr Fotografieren, denn wozu habe ich mir letztes diese (für meine Verhältnisse) sündhaft teure Spiegelreflex gekauft, wenn sie nun ein dunkles Dasein in ihrer Kameratasche fristen muss? Auch die Pocketcam soll wieder fester Bestandteil meines Tascheninhalts werden.

Bewegung… Vielen glauben es ja noch immer nicht, erst recht wenn sie mich so ansehen, aber ich WILL unbedingt wieder ein bisschen fitter werden. Das liegt nicht unbedingt daran, dass ich abnehmen möchte (wobei das natürlich ein positiver Nebeneffekt wäre), sondern wirklich daran, dass ich keine 5 Meter mehr laufen kann 😉
Nun könnte man sagen, dass liegt einzig und alleine daran, dass ich so schwer viel unförmig massig nennen wir es beim Namen, fett bin, doch ich denke, es liegt eher daran, dass ich eine faule Sau bin, die seit ihrem Führerschein vor 4 Jahren kaum mehr einen Schritt ohne Auto unternimmt. (Und schon bin ich 10kg leichter, die Wahrheit wog eben doch viel in meinem Herzen 😉 ). Nun kam mir ja damals erst der Rücken und dann der Fuss in die Quere, aber nachdem nun seit 3 Tagen kein neuer blauer Fleck am Knöchel/Fuss zu sehen ist, bin ich positiv eingestimmt und gebe dem ganzen eine Chance.

Auf Arbeit werde ich einiges ändern, um auch dort wieder zufriedener zu sein.

Nachdem ich ja ganz lange eine innere Sperre bezüglich DIY hatte, einfach weil ich Angst hatte etwas zu versauen. Nun hatte ich ja das ein oder andere dann doch mal fertig gemacht und diese Dinge werden (so scheint es) viel und gerne genutzt also werfe ich all meine Bedenken über Bord und werde nun einfach loslegen. Und wenns nichts wird, dann wird es eben recycelt 😉

Tja, so erst einmal der Plan im groben für den kommenden Monat. Mal sehen wie stark der Schweinehund mich in seinen Fängen hat 😉

Wie man so ist

„Ich bin sensibel!“ sagte ich damals zu meinem Ex-Freund und war mehr als erschrocken, als dieser anfing aus vollem Halse zu lachen.  Ach was sage ich, vielmehr war ich beleidigt und verletzt und obwohl ich ihm das direkt sagte, hörte er nicht auf zu lachen, sondern lachte nur noch mehr. Gut, nun könnte man zu Recht behaupten, er war ein richtiger Idiot und ein ziemlich großes A****loch und dennoch.
Im Laufe der Jahre stieß ich immer öfter auf solche oder zumindest ähnliche Reaktionen, die darauf hinwiesen, dass die Leute es nicht für denkbar halten, dass auch ich ganz normale Gefühle habe.

Ich möchte nicht behaupten, dass ich ein Seelchen von einem Mensch bin oder gar großzügig im Umgang mit Gefühlsduselei bin (zumindest nicht jene, die von ganz tief drinnen kommen) und dennoch ist es komisch, wenn ich mir bewusst mache, wie andere mich sehen. Wie ich auf sie wirke…

Wenige Menschen kennen die weinende Mandy oder die Mandy, die sich einfach nur unter der Bettdecke versteckt und für zwei Wochen nicht mehr am aktiven Leben teilnimmt. Die Mandy, die alles hinzuschmeißen droht. Die Mandy, die ewig Dinge vor sich herschiebt, weil sie Angst vor dem Zeitpunkt X hat. Die ängstliche Mandy…

Und meist war es bisher immer so, dass gerade dann, wenn es mir am schlechtesten ging, irgend jemand kam, mir auf die Schulter klopfte und sagte „Mensch Mandy, wie du das nur schaffst, also ich hätte mich wohl schon längst vergraben!“ meine Antwort darauf war immer die Gleiche „Muss ja weiter gehen!“. Gepaart mit einem Lächeln oder einem Witz und die Leute denken, es geht einem gut, während man innerlich gerade auf dem Zuggleis in die herannahenden Lichter des ICE schaut.

So war das damals… Und obwohl ich oft auf den Gleisen lag, so hat es damals nur sehr, sehr wenige Leute gegeben, die mich dort haben liegen sehen. Und auch heute lasse ich es nicht so gerne zu, dass man hinter die Fassade schaut.

Trotzdem finde ich es nicht schön, dass die Leute offensichtlich immer der Meinung sind, dass man ruhig ein bisschen mehr als alle anderen vertragen kann. Sei es an Stress, blöden Sprüche oder was auch immer. klar, ich muss nicht mit Samthandschuhen angefasst werden, aber ob man es glaubt oder nicht, wenn ich sage, dass es reicht, dann reicht es. Dann müssen nicht erst noch 3 blöde Sprüche folgen, nicht noch 5 Minuten geklaut werden oder noch 8 kg Ballast abgeladen werden.

Vielleicht liegt es an der mangelnden Erziehung mancher, dass sie im Kindesalter nicht gelernt haben, das STOP auch wirklich AUFHÖREN bedeutet oder aber an ihrer mangelnden Empathie. Vielleicht ist es eine Mischung aus beidem oder, und das Gefühl habe ich ganz oft, manch einer möchte einfach sehen, wie die Mauer einbricht.

Vielleicht sollte ich das einfach mal machen: einbrechen. Wenn der Kollege demnächst wieder sagt „Ach Mensch Mandy, nun sei mal nicht so, das kannst du doch ab!“ alles an Gefühlen raus lassen, ihn anschreien, dass ich STOP gesagt habe und losweinen. Der würde vielleicht blöde gucken!
Oder mich demnächst einfach mit den anderen herumärgern und nichts dagegen tun, so wie alle. Keine Beschwerde schreiben. Nicht herummotzen. Nicht für mein Recht einstehen und mit der Masse schwimmen.

Letztlich ist es doch so, dass wenn wir mal ganz ehrlich sind, der obere Absatz Quatsch ist. Denn selbst wenn ich es wollte, so könnte ich gar nicht anders sein, als ich bin. Ich kann kein Sensibelchen sein, nicht den Mund halten, wenn mir etwas nicht passt und Unauffälligkeit ist auch nicht gerade einer meines Stärken. (Nicht umsonst hat mir jemand zum Geburtstag einen Stress-Knetball geschenkt -.-‚)

Wie sagt meine Freundin immer „Ich bin froh, dass ich mit dir befreundet bin und nicht gegen dich sein muss!“ Das sagt sie mit ganz viele Überzeugung und ganz viel Herz.

Und warum ich das jetzt geschrieben habe? Vielleicht weil ich mich momentan als blöden Charakter empfinde, weil ich auf einen gewissen Wunsch  eingegangen bin.
Vielleicht aber auch, weil das irgendwann man jemand zu nachdenken über starke Frauen anregt und seine Freundin nicht auslacht (und dadurch tief verletzt), wenn sie sagt „Lass das, ich bin sensibel!“
Auf gar keinen Fall schreibe ich das aber, um mich zu entschuldigen oder um mich zu ändern, denn die, die diesen Blog lesen und mich kennen, die wissen mich auch zu schätzen, so wie ich bin.
Und die, die mich kennen und nicht schätzen, die haben etwas falsch gemacht, denn eigentlich bin ich ganz nett 😉